Pitbull, czyli czy czy jest na sali laryngolog?

- Wie pan? Dziwny polski film wczoraj widziałem…

- Ja myślałem, że pan już nie chodzi na polskie filmy. Sam pan mówił, że w filmie polskim, to jest tak: nuda... Nic się nie dzieje, że dialogi niedobre... Nawet, że bardzo niedobre dialogi są. I że w ogóle brak akcji jest. Nic się nie dzieje.

Tym razem nie mogę powiedzieć, żeby dialogi były niedobre, bo ich zwyczajnie nie słyszałem. Bo widzisz pan, niby aktorzy zawodowi i po szkołach, niby technika też poszła naprzód i sprzęt do nagrywania dialogów znacznie lepszy, a ja wie pan co? Tylko słowo „kurwa” słyszałem wyraźnie. Nie wiem dlaczego, ale to słowo słyszę w polskich filmach najczęściej, obok wyrażenia "ja pierd"...

Wiesz pan, stoi taki jeden niby policjant z taką szczotką na głowie, patrzy w podłogę i coś mruczy. Na przykład - awzzzbrrryy...kurwa. Obok stoi Ostaszewska, patrzy na stół i też mówi - apszszzzzyyssss ja pierdolę. Ciągle tak mamrocą, a dźwiękowiec wszystko nagrywa chyba telefonem. W takich warunkach to ja nawet z ruchu warg nie mogę niczego odczytać. Normalnie to jak oglądam polskie filmy to zawsze z napisami dla głuchych, a do tego filmu nie było napisów. Za świeży chyba…

- Aha… A akcji też nie było?
- Akcja jakaś tam była, ale bez sensu. Bo wie pan, jest taki naćpany gościu z oczami jak zając z chorymi zatokami i on wiesz pan, uwziął się na policjanta ze szczotką za to, że ten mu kropnął kolegę, więc postanowił go sprzątnąć.

Policjant ze szczotką zorientował się, że gościu chce go sprzątnąć, więc przez większość filmu siedział w domu u Ostaszewskiej. Kąpał się w wannie pożyczonej od króla disco polo, przymierzał gacie, a na koniec zapłodnił Ostaszewską…

W tym czasie jego potencjalny zabójca, wiedząc, że policja depcze mu po piętach, dla niepoznaki jeździ po Warszawie najdroższym modelem Rolls Royce’a, od czasu do czasu zmieniając go na wóz strażacki. Czasem dla większej niepoznaki włączał nawet koguty na dachu, ale tylko wtedy kiedy pukał policjantkę…
- On ją pukał też dla niepoznaki? Skubany…

- Nieee… Chyba tylko z przyjemności. Kogo miał pukać, jak jego kobita w tym czasie garowała?
- Aha...
- W ogóle to dziwny ten film. Taki niby Tarantino, ale z Albanii. W sumie to się trochę pogubiłem, bo wątki mnożyły się jak króliki. W pewnym momencie pojawił się zwalisty Człowiek Hemoroid, który zakochał się w takiej babie, której operację plastyczną przeprowadzał pijany weterynarz spod Doniecka.

- Jaki hemoroid?
- No gościu taki napakowany z dziwnymi bateriami na czaszce. Od samego patrzenia bolał mnie kark.

- A te tytułowe kobiety to naprawdę okazały się niebezpieczne?
- W sumie tak, bo wyobraź pan sobie, że Ojca Mateusza tak sponiewierały, że ten potem aż zesrał się w gacie…

- Ale chamstwo…
- No właśnie. Ale w tych okrutnych czasach policja musi być równie bezwzględna co przestępcy. Wtedy jest skuteczna.
- Ale to tylko w filmach. Mojemu szwagrowi jak ukradziono rower, to poszedł na policję, żeby zgłosić, a oni mu powiedzieli, że nie ma sensu niczego zgłaszać, bo i tak rower się raczej nie znajdzie.

- A widzisz pan? Mnie kiedyś włamano się do piwnicy i wychlano wszystkie kompoty, co mi je mamusia zrobiła. I też zgłosiłem to na policję i też kazano mi głowy duperelami nie zawracać, bo mają ważniejsze sprawy na głowie.

- Pitbulle jeb…
- Znaczy kolejny polski film fantasy o polskiej policji. I co? Wyszedł pan z kina?
- Tradycyjnie…
- Myśli pan, że trafi pan w końcu na jakiś polski film, który obejrzy pan do końca?
- Myślę, że wtedy kiedy utyję i zakleszczę się w fotelu.
- Aha…